Les 4 événements de votre vie

Ces derniers temps un mini questionnaire sur les 4 livres qui ont marqué notre vie a circulé.

Je me suis dit : et si l’on remplaçait les livres par des événements ?

Ca donne cela :

Les 4 événements vraiment marquants de mon enfance et adolescence
Les 4 événements de ma jeunesse que je suis heureux de ne pas revivre
Les 4 événements que je revivrais bien volontiers…
Les 4 événements que je suis en train de vivre
Les 4 événements que je voudrais vivre sur une île déserte…

Faites passer !

Mes réponses :
Les 4 événements vraiment marquants de mon enfance et adolescence
– mes parents et mes soeurs qui partent en voyage sans moi (grr)
– mon premier vrai baiser avec une fille dans un dortoir de colo, tous deux cachés derrière un rideau
– la traversée d’une bonne partie de la France à vélo avec tente et camping-gaz et quinze kilos sur le porte-bagages. Le tout sans EPO.
– une grosse peur de noyade en canoë dans un rapide ; la prise de conscience de la proximité de la mort

Les 4 événements de ma jeunesse que je suis heureux de ne pas revivre
– les boutons d’acné (rien de bien méchant mais c’est chiant)
– le coup de pied dans les parties reçu en 5ème par un gars que je croyais être mon copain (colère et douleur mêlées)
– la messe tous les dimanches !
– le moment redouté de la mauvaise note en maths

Les 4 événements de ma jeunesse que je revivrais bien volontiers…
– le premier baiser, la découverte magique du corps féminin, l’innocence…
– une traversée en car ferry vers l’Angleterre, sans but précis, ni adresse où dormir.
– la dégustation miraculeuse d’une truite aux amandes dans un restaurant du sud-ouest
– les heures passées à jouer au foot avec les copains

Les 4 événements que je suis en train de vivre
– la joie de voir changer presque chaque jour ma petite dernière de bientôt 1 an, ainsi que de voir grandir mes garçons
– la création de ma boîte
– de l’amour, beaucoup d’amour
– un respect nouveau pour mon corps que je cesse de considérer comme une machine (excercices quotidiens)

Les 4 événements que je voudrais vivre sur une île déserte…
– sea, love, sex and sun
– de temps en temps, des visites d’humains, sensibles et intelligents, venant d’horizons et de cultures totalement différents
– la rencontre avec un dauphin
– l’arrivée providentielle d’une caisse de livres (les classiques) et d’un piano

Quizz de vos souvenirs de vacances sur Mars

Voilà, vous avez fait le grand saut en ce mois de juillet 2021 : des vacances sur Mars. Votre agence de voyage vous avait bien prévenu : « vos vacances seront très originales, vous aurez plein de souvenirs. » reste à choisir les souvenirs que vous garderez en mémoire…

1 La navette vient de vous déposer au village-vacances. Evidemment, vous allez faire le plein à la supérette et là surprise : vous êtes dans un camp martien, certes oui, mais naturiste…
a – Furieux(se) vous téléphonez à l’agence de voyage parisienne qui vous a vendu le séjour, mais votre portable est évidemment hors-zone.
b – Vous faites contre mauvaise fortune bon cœur, et vous poussez votre caddy en cachant votre intimité derrière un stock de boîtes de pâtes transgéniques (blé sous serres poussant sur Mars).
c – Surprise : vous croisez un collègue de travail, fervent naturiste, et vous découvrez que sa réputation de grand mâle viril en prend un sacré coup.

2 C’est votre première sortie dans l’espace : vous avez enfilé votre combinaison devant tout le monde, c’est-à-dire, tout(e) nu(e)…
a – A même la peau, la combinaison gratte énormément ; c’est un supplice.
b – Une fois dehors, vous avez horriblement envie de faire pipi, or la station est à une heure de marche…
c – Votre liaison radio est mal réglée et vous entendez en boucle l’insupportable musique d’ascenseur du hall d’entrée du village.

3 Pour le repas au self-service  – tout(e) nu(e) forcément – on vous demande de vous présenter avec votre carte magnétique devant un distributeur de « spécialités martiennes »… mais impossible de mettre la main sur cette satanée carte…
a – Quelqu’un vous fait comprendre que vous avez dû vous asseoir dessus car elle est collée à vos fesses.
b – La carte ne fonctionne qu’entre 12h et 14h, or il est 14h02 : vous ne mangerez rien ce midi.
c – La carte fonctionne trop bien et vous vous retrouvez avec 4 entrées, 3 plats et 8 desserts.

4 Pour la séance de bronzage cosmique au centre nautique, vous vous retrouvez par hasard à côté de votre collègue de travail…
a – Celui-ci commence à vous parler de ses multiples conquêtes des deux sexes tout en commençant à siroter une bière au broccoli près de votre oreille.
b – Afin de ne pas lui montrer votre anatomie, vous marinez tout l’après-midi dans la piscine d’eau rouge (eau de Mars ferrugineuse très bonne pour la peau) et vous ressortez tout(e) rouge avec des orteils et des doigts plus gercés que le Grand Canyon (Colorado) ; les enfants pleurent en vous voyant.
c – Vous lui tournez ostensiblement le dos et ne trouvez à parler qu’avec le robot-serveur qui ne comprend rien à votre conversation et croit bien faire en vous servant soda sur soda tout en débitant votre compte de 93 €.

5 Le soir, vous allez en boîte avec une tenue que vous jugez correcte. Un cerbère vous explique que c’est totalement « nude ».
a – Vous rentrez dans votre bungalow bien décidé à passer toutes les soirées de votre séjour devant les affligeants programmes de TV Mars avec un ancien animateur terrien du nom de Jean-Luc Delarue.
b – Vous allez finalement en boîte en tenue d’Adam ou Eve, et vous voilà entouré d’un groupe de touristes de la lointaine planète Zorglub, totalement nus et excités comme un car de Japonais chez Michou.
c – Vous trouvez refuge dans un coin sombre du bar en sirotant un Coca, avant de vous apercevoir que vous n’êtes pas assis(e) sur un siège mais sur un client amateur de domination.

6 les vacances sont finies, vous rentrez sur terre, vous récupérez vos habitudes, vos vêtements, et surtour vos embouteillages préférés en allant au travail :
a – Votre patron vous annonce que vous avez le privilège d’être convié(e) à un séminaire de réflexion sur Mars pour la nouvelle stratégie du groupe.
b – Le collègue que vous avez croisé en vacances, raconte partout que vous avez couché avec un(e) Zorglub(ette) ; ce qui est assez vexant dans la mesure où ces extra-terrestres ont une silhouette assimilable à des pieds de commode Louis XV.
c – Vous vous jurez de passer vos prochaines vacances dans un gîte isolé au fin fond de la Creuse en lisant du Paolo Coelho.